Decisiones.

Constantemente llego al punto en el que ya no sé ni por qué tengo que continuar, poco a poco voy perdiendo razones por las cual seguir adelante, excepto el impedir que la vida misma me consuma.  Ya no vivo, solo trato de sobrevivir. Tal vez sea tiempo de ir dejando las cosas en orden. 

Expectativas

Hace 16 o 17 años, tenía la idea de que solo tenía que esforzarme y que logrando una buena estabilidad económica, el resto sería fácil.  Ahora me encuentro percibiendo 6 veces (tal vez más) lo que en ese entonces y sigo sin entender de qué va la vida. 

Uno cree que es solo cuestión de trabajar duro y formar un patrimonio y el resto podría ser fácil, pero estaba equivocado, sigo dándome de topes con las mismas cosas de hace 16 años. El dinero no facilita las cosas, al menos no en todos los casos.

Me gustaría decirle a mi "Yo" del pasado (de la preparatoria, para ser exactos), que haga otro tipo de decisiones, que no todo es ética, buen comportamiento y que centrarse en trabajar duro no garantiza la expectativa que yo esperaba, por decisión propia me privé de vivir muchas cosas y eso es algo que no puedo corregir a estas alturas.

No aprendo.

La verdad es que no sé como comenzar, esta posiblemente terminará siendo una publicación un tanto incoherente puesto que ni en mi cabeza se encuentran ordenadas las cosas.  Quisiera resumir en que relalicé un viaje que tenía ganas de hacer desde hace mucho pero al mismo tiempo temía que tuviera efectos colaterales, los cuales para mi mala suerte, si ocurrieron.  Ahora estoy aquí tratando de trabajar en un encierro, tratando de concentrarme, tratando de seguir mi vida normal sin éxito alguno.  Ahora prácticamente estoy decidiendo si ir o no al norte y hacer las cosas como debí, con mi optimista 90% de fracaso garantizado, porque así es mi vida. 

Llevaba años con (cierta, considerable) estabilidad, pero todo eso se fue a la basura en el momento en que abordé ese avión. Mientras tanto aquí estoy, tratando de ver las cosas de la forma mas objetiva y realista posible, no tomar decisiones en simples "Quisiera", "Debí" y "Hubiera".  Trato de justificarme por el hecho que opté por ser profesional y terminar la tarea por la cual me llevaron ahí y no complicar las cosas que pudieron interferir en mi objetivo. Por otro lado yo debería estar terminando trabajo en lugar de escribir estas líneas, pero así es esto de tratar de sacar algo que ni uno mismo puede encontrarle sentido.  Intento analizar las cosas, tal vez explicarme que es temporal, que ya pasará. pero tampoco es así, al parecer cada día que pasa solo requiero de leer un mensaje de ella para volver a la inestabilidad, tal vez porque tengo tanto que decirle y a la vez estoy convencido de que no tiene caso. Esto me esta haciendo los días complicados ¿Qué hacer? La verdad es que me encanta.

La verdad es que repetidas veces me pregunto por qué sigo teniendo estos episodios, no aprendo.